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深入爱情困局

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发表于 2019-4-18 09:33:46 | 显示全部楼层 |阅读模式
伴侣并不会因为争吵而分手,只会因为不知道如何利用争吵增进亲 密度而分手,如果不直面这些挑战,那么你们将永远无法获得更深层次 的亲密感。其中的关键.并不是避免争吵,也不是找到一种解决冲突的标 准模式或是贏得争吵,而是去挖掘争吵背后的丰富信息。的确,你会感 到心情低落、不知所璜,但研究表明,在你挖掘那些表面现象背后的内 涵时,你们的关系将大大受益。
一项新近的婚恋研究证明,在交往初期有过真实、愤怒的争吵的 伴侣,后来往往会更加幸福。社会心理学研究者詹姆斯•麦克纳尔蒂 (James McNulty )发现,“愤怒而诚实的沟通带来的短暂不适感”反而 有益于感情的长期稳定。你将会发现,亲密关系比你想象中更强大,它 能经受住争吵这个炸药桶的考验。更重要的是,这些激烈的交流能激发 你的洞察力和理解力,有助于促进你们深化关系。还有研究表明,伴侣 关系中早期发生的争吵,能帮助他们清除一些可能破坏长期关系的隐 患。婚姻问题专家约翰•戈特曼(John Gottman )的研究显示,伴侣在 交往早期的争吵中经历的“暂时性痛苦”,从长远来看,对他们的关系 是有益的。有趣的是,交往初期和平相处的那些伴侣,表示自己比争吵 的伴侣更幸福,但当研究者在3年后回访时,他们却更有可能已经分手 或处于分手边缘。而解决了问题的伴侣则更有可能保持稳定的关系。
你在阅读本书时,会看到有一些伴侣吵得不可开交,让你觉得他们 迟早会分手。但你会发现,他们早期尽管关系看起来一团糟,却是在为 了相互理解而努力。他们的关系终将提升到一个更高的水平。
生活=冲突
所以,我们不该自欺欺人,而是应该看清现实。每个人都处于矛盾

冲突之中,无一例外。我们处于生活的洪流中,冲突是不得不面对的, 就像人们在跳舞时各有节奏,难免会踩到对方的脚一样。为了获得真正 良好的关系,我们需要相互碰撞。如果你的伴侣想看动作片,而你想看 爱情片,却没有明说过自己的想法,陪对方去看了动作片,这就产生了 冲突。如果你的伴侣习惯锴钱,你凡事大手大脚,而你俩都对对方的金 钱观保持沉默,这也是一种冲突。但凡你们的意愿、意见或观点出现了 分歧,冲突就会出现。冲突频繁上演,无处不在。如果处理得当,它们 能让你们的关系更为密切;而如果不愿面对,或采用了无效的方法,它 们则会加深你们之间的隔阂。
进化生物学家伊丽莎白.萨图里斯(Elisabet Sahtouris )指出,冲 突是生命的一部分,从细胞层面就开始了。细胞分裂的过程被称为“有 丝分裂”,这是一个在出现冲突和解决冲突中循环往复的过程。从第一 个细胞开始,最初的整体被打破,一分为二,相互争夺资源,冲突产 生,直到形成一个新的整体,或达到和谐状态。然后细胞再次分裂,产 生新的冲突,争夺可用资源,直到再次形成新的整体。细胞就这样幵始 了从整体到冲突,再到分裂,进而达到和谐的循环。与此相似,你们的 关系也是一个持续成长的有机体,处于冲突与和谐的交替之中。为了维 持发展,你们的关系也需要不断地分裂和重组。
家庭系统理论家默里.鲍恩(Murray Bowen )认为,一方面,我们 都有着某种相反却同样强烈的渴望,希望与对方达到亲密无间的状态; 而另一方面,我们想要分离,想拥有自己的个性,也就是他所说的“差 异化”。你将学会尊重、接受并有力地整合这些本能渴望。你将看到, 针对这些本能进行沟通的行为,在建立起健康、亲密的关系中发挥了多 大的作用,而同时,你们仍能保持强烈的自我意识^你还将看到,如果 你们两人对亲密无间还是保持个性有着截然相反的渴望,且没有达成共 识,就会陷入争吵的死循环,或完全避免提起这个话题。


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